696 оценок 5 рейтинг, 696 оценок

Традиционный костюм женский мордовский фото

Кликните на картинку, чтобы увидеть её в полном размере


Анекдоты

В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий, 2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один "Maybach" и 335 тыс. долларов наличными.

Афоризмы

Как развивался афоризм: Большому кораблю большое плавание. Большому кораблю большая торпеда. Большому кораблю большое кароблекрушение. Большому "Титанику" большой айзберг.

Машинально. - О да! было! в офисе … убрал пепельницу с бычками в холодильник … босс потом ее достал оттуда. - Нёс грязные носки в корзину для белья… Смыл их в унитаз… - Тарелки в мусорку выбрасываю периодически. - Иногда прикладываю служебный пропуск к двери подъезда, где живу. - А я ключи перед турникетом достаю. - Один раз запихнула наушник от плеера в нос… Не знаю, как так получилось… - Меня как-то папа подвозил утром до метро. едем, молчим. мимо в окне плавно проезжает здание станции метрополитена. я говорю: «эээ папа, мы как бы проехали.». Он аж подпрыгнул и заорал. я, говорит, и забыл, что ты тут сидишь. - Когда курить бросала, была замечена во время ужина напряженно стряхивавшей пепел с вилки, не глядя, да. - Хотел почистить зубы бритвой. Даже намазал зубной пастой. - Напился на свадьбе, спросил у молодожёнов (близкие друзья): «А какие у вас планы на вечер?» Хотел в гости пригласить. - Лак для волос вместо дезодоранта… ну и ощущения, когда застывает. - На рабочем столе лежит телефон. Регулярно кладу на него руку и начинаю возюкать по столу, очень сержусь, что курсор на экране не двигается. - Постоянно пытаюсь открывать двери и вызывать лифт брелком от сигнашки. - Недавно достал еды из холодильника — разогрел, достал из печки, традиционный костюм женский мордовский фото выкинул в ведро, вымыл тарелку (!) и поставил в сушку, ушел в комнату, сел работать. - Вот бывает же что дома уже не доходя до туалета начинаешь расстегивать ширинку. А бывает и в общественных местах. Сегодня на работе, иду по общему залу где все сидят, весь в мыслях, и ловлю себя на том, что по ходу уже расстегиваю ширинку. - Во время секса периодически ловлю себя на том, что веду себя как тренер на индивидуальном занятии. Не хватает только сказать «Делаем 3 подхода по 15 повторений, между подходами отдых 3 минуты». - А я как-то, подъезжая утром к офису на маршрутке, заорал через весь салон водителю: «Винстон Супер Лайтс!». Потом, прежде чем сигареты в ларьке купить, долго готовился. - Попросили подругу по дороге купить чипсы с луком и сметаной, приперла чипсы, пару веток зеленого лука и банку сметаны. - Звонок в дверь. подошел, посмотрел в дверной глазок и вместо «кто там» сказал «спокойной ночи». - Год работала продающим менеджером. Ладно, что беря трубку, неважно, рабочий, мобильник или домашний, всегда говорила «Спецодежда», здравствуйте!", но как-то раз после работы зашла в магазин и громко так говорю: Добрый день, я хотела бы купить пельмени, с кем я могу поговорить по этому поводу? - Несколько лет назад ходили с друзьями в кино. смотрели какой-то клёвый захватывающий зрелищный фильм, который мне очень понравился. на следующий день рассказываю друзьям на работе об этом фильме и вообще об этом походе в кино. живо так рассказываю, в красках. они внимательно слушают, задают вопросы и вообще всячески поддерживают этот разговор про фильм. я продолжаю рассказывать. но минут через 10 они один за другим вдруг начинают загибаться от хохота. я ничего не понимаю и уже начинаю волноваться за них. а они просто умирают от смеха уже. оказывается, я вчера ходила в кино именно с этими друзьями, сидели рядом. 8) они до сих пор вспоминают мне этот случай. говорят, что теперь боятся со мной в кино ходить — есть риск умереть от смеха на следующий день.


Стихи

Ребро Адаму вырезать пришлось, И женщину Господь из кости создал. Ребро была единственная кость Лишенная какого-либо мозга.